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Et si on arrêtait de voir la colère comme un problème à éradiquer?
La colère n’est pas un défaut à corriger, mais une émotion normale, saine et nécessaire. Elle fait partie intégrante du processus de développement neurologique de l’enfant. Tant que son cerveau n’a pas atteint la maturité suffisante pour réguler ses émotions, il exprimera ses besoins de la seule manière qu’il connaît : par des cris, des pleurs… et parfois même des gestes brusques.
Exprimer sa colère est en réalité une façon naturelle d’évacuer des tensions et d’éviter qu’elles ne s’accumulent jusqu’à devenir des blessures profondes. Derrière chaque colère se cache un message… et derrière ce message, il y a toujours un besoin qui mérite d’être entendu et compris.
Pourquoi j'invite les parents à bannir le mot "caprice" de leur vocabulaire
Lorsque l’on parle de caprice, on arrête de chercher à comprendre ce qui se cache derrière l'émotion. On ferme la porte à l’écoute et on passe à côté d’informations précieuses.
Au lieu d’étiqueter la réaction de l’enfant comme un “caprice”, posons-nous la question :
"De quoi a-t-il besoin à cet instant précis ?"
C’est exactement comme lorsqu’il était bébé et qu’il ne pouvait s’exprimer qu’en pleurant : vous vérifiiez s’il avait faim, si sa couche était propre, s’il avait froid, s’il avait besoin d’un câlin…
La recherche du besoin derrière une colère, c’est la même chose : il faut enfiler sa loupe de détective et chercher ce qui se cache derrière l’émotion.
Les 5 grandes familles de besoins chez l’enfant
Chaque colère de l’enfant est reliée à un besoin insatisfait. Ces besoins peuvent être regroupés en cinq familles :
Les besoins primaires : manger, boire, dormir, être au chaud…
Le besoin d’être : s’affirmer, avoir ses goûts, se sentir pris en compte
Le besoin de grandir : se sentir capable, avoir des responsabilités
Le besoin de sécurité : retrouver ses repères, maintenir des rituels rassurants
Le besoin d’être aimé : recevoir de l’attention, être rassuré sur l’amour inconditionnel du parent
Chacun de ces besoins, s’il n’est pas satisfait, peut être à l’origine de terribles crises de colère, même si vous ne savez pas ce qui a pu générer cette crise, cette frustration. ET pourtant, c’est en reconnaissant le besoin qui se cache derrière chacune des colères de votre enfant que vous serez en mesure de l’accompagner pour exprimer sa colère tout en restant maître de ses émotions.
Exemples concrets de colères et besoins cachés
Le besoin primaire inassouvi
Vous êtes sur la route des vacances.
Tout va bien, les valises sont prêtes, vous avez bouclé tous vos dossiers professionnels, vous êtes ravis de partir en vacances et vous commencez à vous détendre. Tout à coup, votre enfant de 5 ans fait une crise de colère parce que sa tablette s’est éteinte faute de batterie et il ne peut pas terminer son dessin animé. Vous lui expliquez que vous arrivez dans 15 minutes, les cris redoublent.
Vous ne comprenez pas… tout se passait bien et vous êtes bientôt arrivés, il ne reste que 15 minutes de trajet. Cependant, il est 13 heures et il a faim.
Le simple fait de reconnaître son besoin primaire de déjeuner vous permet de faire baisser votre propre stress et de trouver une solution appropriée : lui donner un fruit ou quelques gressins…
Le besoin d’être inassouvi
Vous préparez les vêtements de votre enfant la veille de l’école pour ne pas perdre du temps.
Mais là, c’est le drame. Votre enfant refuse catégoriquement de mettre le pull que vous aviez choisi. Il le jette par terre, lui, c’est le pull bleu qu’il veut porter. Il ne veut pas entendre que ce pull ne va pas avec son pantalon ou qu’il est dans le panier à linge sale. Il l’a décidé, il ne mettra que son pull bleu.
Vous êtes excédé, et pourtant…
Votre enfant tentait de s’affirmer, de vous dire qu’il a ses propres goûts.
Et s’il vous témoignait qu’il sait prendre des décisions seul et qu’il attend de votre part que vous l’accompagniez dans cette démarche ?
Le besoin de grandir inassouvi
Votre enfant de 8 ans veut aller à l’école tout seul, cela vous angoisse car il est encore trop jeune.
Vous pensez au pire et vous lui dites qu'il est "trop petit" pour faire le trajet seul et là, il pique une colère.
Et, s’il cherchait, derrière ses cris, à vous faire comprendre qu’il a besoin de grandir ? Qu’il avait besoin de voir que vous lui faites confiance et que vous le sentez capable de le faire ?
Le besoin de sécurité inassouvi
Tous les soirs avant de s’endormir, vous avez l’habitude de lui lire une histoire.
Mais ce soir là, vous allez au théâtre et vous êtes déjà en retard, il est impossible pour vous de lui lire l’histoire.
Il pleure, refuse de vous laisser partir, vous commencez à vous énerver, la situation est bloquée.
Et s’il cherchait juste à vous dire à quel point ce moment privilégié avec vous lui est précieux, que cela le rassure ?
Et s’il avait besoin que vous le rassuriez différemment pour compenser le temps qui vous manque pour mettre en place le rituel ?
Le besoin d’être aimé inassouvi
Vous êtes en train de jouer avec votre enfant et vous recevez un appel important.
Vous expliquez à votre enfant qu’il y a une urgence au travail. Il se met à hurler, vous avez beau lui faire des grands gestes pour lui demander de se taire, rien n’y fait, il est incontrôlable.
Et s’il votre enfant cherchait simplement à vous faire comprendre qu’il ne se sent pas assez important à vos yeux parce que vous avez répondu alors que vous étiez en train de jouer avec lui ? Et s’il cherchait juste à être rassuré sur la force de votre amour ?
Identifier les besoins des enfants...un super pouvoir parental
Comprendre le besoin caché derrière une crise de colère, c’est un peu comme posséder un super pouvoir invisible… mais redoutablement efficace ! Ce pouvoir, c’est celui qui vous permet non seulement de désamorcer plus vite les tempêtes émotionnelles, mais aussi de tisser un lien plus fort et plus complice avec votre enfant.
En comprenant le besoin, la crise prend une toute autre dimension : vous réalisez qu’elle n’est pas dirigée contre vous. Ce n’est pas personnel. Vous pouvez alors rester calme, accueillir son émotion et chercher ensemble une solution, au lieu de vous laisser emporter par la tension du moment. Résultat : moins de conflits, plus de coopération… et un super pouvoir qui s’aiguise avec la pratique.
En résumé: La colère n’est pas un caprice. C’est un signal qui nous indique un besoin insatisfait. Identifier ce besoin est la clé pour désamorcer la crise et renforcer le lien avec votre enfant.
Pour aller plus loin : apprendre ensemble à gérer les émotions
Au cabinet, je propose des séances duo parent-enfant ou des séances en famille pour vous aider à mettre en place un langage commun autour des émotions.
Ces moments sont l’occasion d’expérimenter ensemble des outils concrets et ludiques pour accueillir la colère, exprimer ses besoins et retrouver le calme rapidement.
Parce que comprendre les besoins derrière la colère, c’est un cadeau que vous vous offrez… et que vous offrez à votre enfant pour toute sa vie.
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